От себя обязуюсь регулярно обновлять эту тему. Большинство анекдотов и историй, которые я буду помещать сюда, естественно, мною не придуманы, а услышаны, увидены или просто взяты из Сети. Поэтому "фу-у-у-у, баян!" кричать не стоит. Лучше прочтите это и добавьте что-то свое.
Докажите, что вы лучше, остроумнее и веселее, чем занудный Модератор.

Добавлено (2006-11-04, 11:47 Pm)
---------------------------------------------
Этот анек взят с сайта Фриланс.ру (автор -- Черепанов Дмитрий)

Эволюция копирайтера (на правах юмора, все совпадения случайны)
1 стадия – Фрилансер.
Ух, ты! Клиент мне ответил и хочет сделать заказ! Абалдеть!
Триз-Шанс оказывается очень полезная штука, хоть и демо-версия, а столько всего.
Вот бы придумать что-нибудь такое. Чтобы все поняли, какой я офигенный копирацтер.
Бриф? А что это за хрень такая?
Блин, три часа ночи, а завтра утром надо уже сдавать заказ! И как назло ни одной мысли в голове, даже пиво не помогает!
Ещё и заплатили! А я думал, что обязательно кинут, как в прошлый раз. Надо бы на эти деньги книжку какую-нибудь купить по рекламе.
На встречу одену жёлтую рубаху со звёздами, зелёные ботинки и рваные джинсы. Ещё волосы мыть не буду – пусть знают, что я творческая личность!

2 стадия – Копирайтер в РА.
Сам ОН (великий и богатый) заказал мне рекламу! Да я сейчас землю переверну, захлебнутся в креативе!
Триз-Шанс полная версия – теперь я Бог пера и мастер клавиатуры, держитесь конкуренты!
Вот сцуки, это же моя идея – прям из-под носа украли!
Так. Целевая аудитория ля ля ля…, и фокус группу, фокус, фокус.
Креатифф! И эту рекламу придумал я – кто бы мог подумать! Пойду в форуме напишу. Пусть завидуют.
А мама говорила: «Иди в юристы, иди в экономисты – всегда при деньгах будешь». А нас и здесь не плохо кормят!
Рубашка не помялась? Вроде нет. Туфли начищены, запонки вставлены – не пуха ни пера мне!

3 стадия – Старший копирайтер в известном РА.
Кто- кто вы? Рекламу придумать? Ну, я не знаю… Ну ладно, а сколько заплатите?
Триз – полное гавно! Игрушка для детей!
А вот эту идейку надо бы заавторить, перспективненько.
Хм! Мифодизайн рекламы, трудная штука, но зерно здравого смысла есть.
Я – гений!
Вот жмоты! Я эту статью целый день писал, а они мне за неё предлагают каких пару тысяч баксов?! Да пошли они в …
Неееа! Не хочу сегодня Армани, Гучи одену.

4 стадия – Фрилансер.
Да чёрт с ними с деньгами, для таких хороших людей ничего не жалко!
Надо бы свою работу в программке объединить, типа Триз. Денег не заработаю – так хоть повеселюсь.
Ну, на конец-то хоть кто-то додумался до этой идеи, а то самому возиться и лень и некогда.
А диплом по культурологи я положу рядом с дипломом по психологии.
Мне ещё учиться и учиться
Поеду в Альпы на недельку, отдохну, что ли 8)
До чего же Эйнштейн гений: иметь в шкафу пять серых одинаковых костюмов!

5 стадия – No name.
Вначале было слово, и слово это было у …

Добавлено (2006-11-05, 2:42 Pm)
---------------------------------------------
- Кто придумал лезгинку?
- Грузин, у которого было 10 детей и один сортир на всех.
- Кто придумал танго?
- Одна французкая пара, они во время занятия сексом не смогли друг от друга отделиться и пришлось в таком виде идти к врачу.
- Кто придумал нижний брейк?
- Один хиппи, которому скинхеды завязали руки и напихали в штаны муравьев.
- Кто придумал рэп?
- Банда ниггеров, которых плантатор за сачковство заставлял плясать на углях.
- Кто придумал хип-хоп?
- Один владелец шапито, который пытался дрессировать свою обезьяну.

Добавлено (2006-11-06, 10:56 Am)
---------------------------------------------
Российско-эстонская граница. К автомобилю, въезжающему в Эстонию, подходит эстонский пограничник:
- Ча-а-айй?... Нэтт, нэ чаайй... Кофффеее?... Нэтт, нэ кофффеее...
Какаава... Какаава? О! Какаваа цель вашшего визитта?

Добавлено (2006-11-08, 11:04 Pm)
---------------------------------------------
Разговаpивают два пpиятеля:
- Вась, а что бы ты сказал, если бы встpетил женщинy, котоpая все
пpостит, бyдет добpа, ласкова, нежна и хоpошо готовит???
Вася, подyмав:
- Здpавствyй, мама...